9月9日
なぜだかはわからないけど最近とても安定してる。
前のようにやたらと悲観的になったり全てに嫌気がさしたりってのがなくなった。
それでもあと50年近く人生が残されていることに愕然としてうんざりもする。その時間は短くなってるように思う。
プライベートで人と関わらないでいるおかげかも。
自分のやりたいことだけ考えればいいし、誰かの何かに一喜一憂する必要がない。
引き継ぎが完了して、だいたいの見通しがつくようになったのも大きいのかも。
今日ふとこの膨大な無駄な作業を何とかしたい。と思った。
それにしても、システムで一元管理出来ればどんなに楽だろう。
手作業、手作業、また手作業！
手作業、確認、手作業。
売上管理→エクセル手入力
注文書の作成→エクセル手入力
在庫管理→エクセル手入力
納品書、請求書、取引先毎→手入力
一件毎にシステム売上仕入入力
永遠にこれの繰り返し
慣れたから出来てるけど、やりたくない仕事という大前提の中でもやりたいこととは離れてるんだよね
人と関わって仕事がしたい
ずっとこれってやっぱり嫌だな
10月に一個資格取って、ぼちぼちまた求人見てみよう
今の会社は、今すぐにでも辞めたいほど嫌なことってないから、余裕を持ってできるでしょう。
幸いとても人には恵まれてる。それが普通なのかもしれないけど（笑）
悪意に晒されることが少ない。機嫌で当たられることもない。人と関わらない仕事だからこそなのかもな。
対人に関して、なんでこんなに怯えて生きてるのか考えたら、
こちら側からのアクションなしに、文字通りの意味ではなく暴力に晒されてきたからだろうなー。
何をやってもあらゆる手で意志を阻まれたり、心配という体で蔑まれたり。
人は基本的に自分を傷つける存在と思い込んでる。絶対的なルール。
という結論に至って、怖くなったら一旦立ち止まって客観視してみて常識的にはしないな。って思って前に進んでみたりしてる。
今はわりと調子が良いから冷静にプラスに変換できてる。
コレが一度穴にはまったら余裕もなくひたすら泥すすって生きるんだろう
そんなときもある。
圧倒的に大多数だけど（笑）
とりあえず
つけめんが美味しい。
テレビが楽しい。
かわいい洋服を着てる。
それだけでいいのかもしれない。
井の中の蛙は、井戸が一番なんだよ。
大海を夢見るからきりがなくなるのであって。
8月15日
6連休も5日目
部屋片付けなきゃな
とか色々あったけど
なーーーんにもやる気がしない。
父の頭がおかしいのはもうひたすら無視を決め込んでいるからさほど被害はないのだけれど
母とはもう4か月近く口も効かずご飯すら自分で賄ってるんだけどそれでも口出しをしてくる。
お金を使うなだって（笑）
いやいやいや、あんたに言われなくても使ってないし30前の人間に言うことかね？
私が貯金をできたのも母のおかげときたもんだ。弁当作ってもらってって、だから作ってもらってないじゃん（笑）？
散々お金出したのに、結果が出なかった。って、あんたの言う結果ってなんだよ。
人に自慢できる良い大学、良い会社に入ることでしょ？
普通に話がしたいって、いくら話したところで理解しようとしないじゃん。だから話をせずに過ごそうとしてるんだろう。
挙句の果にはあんたの被害妄想だって（笑）
娘に子供産むなと言うことが？
会社で散々な目にあって休んでる人に対して、どこも一緒だ辞めるなって言うことが？
あんたのは病気じゃない。と言うことが？
子供を虐待するって言うことが？
そのどこが被害妄想なの？
こんな癇癪持ち私の遺伝子じゃないと言うことのどこが妄想なんだよ
教えてくれよ
あんたの産んだできの悪い娘にわかるように説明してくれるかな。
7月24日
初めての内見でした。
ほぼ条件にかなってて、家賃も驚くほど安くて、文句の付け所がなかった物件。
8月の中旬には住む気まんまんで、やっと人生が動き出すと思っていたのに、もう決まってました。
本当にがっかり。ショック。
発表になったお給料もまさかまさかの額で、柴田理恵は私の1/10の仕事で倍はもらってると思うとやりきれない。
世の中なんてそんなもんだろうね。
人生の大切な選択をした後で、そこに望みをかけてたみたいなところがあったんだけどあえなく崩れ去った。
今は他に探す気にもなれなくて、ただショックを全身に浴びてるところ。
できることなら消えてなくなりたいほど辛い。
明日会社休もうかな。
本を読む気にもなれないし、テレビを見る気にもなれない。
暗っ笑
安定した気持ちで安心できる場所で暮らしていたい。生きてるのが辛すぎる。
甘えてるのもわかる。
健康だし、働く場所もあって、まあ住む家もあってさ、友達もいてね。
けど、生きた心地がしない。
本当に本当に困ったとき、親は全く当てにならないどころか、追い打ちをかけてくる。
これから一人で生きていかないとって気を張ってるから、とてもしんどい。
簡単に仕事をやめることもできないし、新しいとこで頑張るエネルギーもない。
実は、再会することを目的として身体も治したし転職頑張ったんだと思う。
いつか、彼女と納得の上で別々の道を歩み始めた時一緒に生きていけたらって願って生きてた。そこが唯一の望みだったというか。
けど、今回のことでその可能性はほぼ0になってしまったし、容易く会うのも違うからね。この選択は間違えてない。それは頭ではとてもよく理解できる。
けど、追い込まれてるよね。
すべてがうまく行かないような気がしてるんだけど、きっとまだ手だてはあるはず。
7月19日
食べることもできて、
住むところもあって、
働くところもあって、
すべてが上手く行ってるわけじゃないけどきっと今ここにある生活だって充分恵まれてるんだろう。
文句言ってたら罰が当たる。
私は私にできることを精一杯やるしかない。
ここ何日かはずっとそんなことを考えてる。
何を優先させたら良いのか答えは出ているはずなのに、何が待ち受けているのか、私の状況が物理的に変わったわけではないけど。
自分の気持ちの折り合いの付け方というか、真ん中にあったものが消えてなくなってしまうような気がするし、中心に添えておくことすらはばかられる。
